L'amélioration personnelle

Coupable, Votre Honneur – La culpabilité de la dette après le suicide

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Coupable, Votre Honneur, je murmure.

Avez-vous déjà fait quelque chose d’aussi horrible que vous préférez passer le reste de votre vie à vous cacher dans un placard sombre plutôt que de laisser quelqu’un découvrir que vous l’avez fait? Avez-vous déjà fait quelque chose d’aussi mauvais que vous vous rappeliez même ce que vous avez fait, hyperventilé et frissonnant?

J’ai. J’ai fait trop d’erreurs dans ma vie. J’aurais dû faire mieux.

Parfois, je me vois debout devant un juge vêtu d’une longue robe noire, la tête basse de honte. Je m’accroche à un grand sac bombé. Le juge à la longue robe noire dit: “Lève la tête pour me répondre. Qui es-tu?” Je lui réponds doucement. “Je suis une mère, une épouse et une enseignante.” «Étiez-vous une bonne mère? demande le juge. Je remarque que ses yeux fixent impatiemment les miens. “Non, Votre Honneur,” répondis-je en secouant la tête tristement. “Je n’étais pas une bonne mère.”

Le juge ne dit rien, alors je continue.

«J’ai fait de mon mieux, mais j’ai commis trop d’erreurs. Je les ai amenés pour vous montrer. Ils sont tous dans ce sac », explique-je, essayant de mon mieux de pousser le sac plus près de lui pour qu’il puisse mieux le voir. Le juge regarde mon sac et se murmure: “On dirait que cette femme a beaucoup de pierres ici.” Puis il soupire et dit: “Hmmmm – Comment plaidez-vous?” «Coupable, Votre Honneur,» je murmure. “Coupable.”

La réalité, cependant, est que j’ai porté cet énorme sac de culpabilité avec moi à partir du moment où l’officier m’a dit que ma fille adolescente, Arlyn, avait pris sa vie. J’ai trouvé le plus grand sac possible et je l’ai ouvert. Puis j’en ai jeté un pour culpabilité.

Dans le sac, j’ai mis des pierres pour chaque souvenir que j’avais d’élever la voix de mes enfants. J’ai posé plus de pierres lorsque je les ai punis pour avoir commis des erreurs puériles.

Si seulement j’avais été plus patient, –

J’ai mis des pierres dans le sac à chaque fois que j’étais trop occupé à trier des papiers, à laver des vêtements ou à utiliser le téléphone pour accorder toute mon attention à mes enfants, les personnes les plus précieuses de ma vie.

Si seulement j’avais gardé mes priorités droites, –

Dans ce sac, j’ai également ajouté des pierres pour des souvenirs de nombreuses fois où je n’avais pas écouté mes enfants avec mon cœur.

Si seulement j’avais été plus sage, –

Après la mort d’Arlyn, je me suis promené avec mon sac de culpabilité; c’était un rappel douloureux que certaines de mes actions auraient pu contribuer à la dépression qui a conduit à sa mort. Je n’ai pas appuyé sur la gâchette en cette chaude journée d’août, mais j’avais l’impression de l’avoir fait. Pour moi, le suicide d’Arlyn a fourni des preuves tangibles que j’avais échoué dans la mission la plus importante de ma vie: la maternité. Je méritais de devoir porter un lourd sac de pierres pour le reste de ma vie. C’était presque un changement complet de l’attitude que j’avais avant la mort d’Arlyn. Avant le 7 août 1996, j’avais confiance en moi; J’avais atteint les objectifs que je m’étais fixés, alors je pensais tout savoir. S’il y avait eu un concours de Miss Arrogance, j’aurais remporté la couronne.

Mais j’ai été mis à genoux quand Arlyn est mort, et je ne pourrais plus jamais me relever. Chaque couronne sur ma tête a été brisée. Après la mort d’Arlyn, le monde n’avait plus de sens. J’ai remis en question tout ce que j’avais appris, mes croyances et mes valeurs. Surtout, je me considérais comme un énorme échec dans la vie. J’étais donc là, essayant de me débrouiller chaque jour, attachée à cet énorme sac de culpabilité maladroit que je ne pouvais pas et ne voulais pas poser.

Ughhh! Mon sac de pierres était si lourd: les pierres qui représentaient toutes les erreurs de ma vie étaient si lourdes que j’avais au moins besoin de l’aide d’un bulldozer pour le déplacer. La plupart des pierres dans le sac avaient à voir avec Arlyn: des péchés de dévouement et des péchés de négligence. Arlyn s’était suicidée et la culpabilité que je ressentais me consumait. Chaque jour après mon réveil, je me tenais à la base de l’énorme charge laide et levais les yeux vers elle. Autant je détestais ça, je me sentais connecté à ça. Parfois je tendais la main et caressais le sac de haut en bas d’une main, sans lâcher prise de l’autre. C’était à moi.

Jour après jour, je me tenais là, tenant ma poche pleine de sentiments de culpabilité. Des amis sont passés et ont secoué la tête vers moi. «Lâchez votre culpabilité, Karyl. Ce n’est pas de ta faute!’ disaient-ils en secouant souvent la tête de dégoût. “Vous gaspillez votre vie”, ont dit d’autres. “Arlyn ne voudrait pas que vous portiez ce sac pour toujours.” Je les ai ajustés. Ce qu’Arlyn aimait ou ne voulait pas importait peu. Elle n’était pas là pour parler.

Parfois, j’essayais d’expliquer à quel point j’avais besoin de garder la dette, mais ils criaient plus fort. Alors j’ai fermé les oreilles et me suis détourné. Ils ne pouvaient pas comprendre. Et c’était ainsi. La vie a continué pour ceux qui m’entouraient et j’étais seule. Sauf que j’avais mon sac de culpabilité pour me tenir compagnie.

Mais un jour, sans raison particulière, j’ai fouillé dans le sac et en ai sorti une des pierres. Elle était datée du 5 juillet 1996. Elle disait que j’allais en Allemagne, donc je n’étais pas là pour m’occuper d’Arlyn pendant son dernier mois de vie.

J’y ai pensé. Si j’avais été ici, aurais-je remarqué que quelque chose n’allait pas avec Arlyn? C’est possible que j’aurais. En même temps, il est plus probable que je n’aurais rien remarqué.

Arlyn était un maître de la tromperie, semble-t-il; Elle avait caché sa douleur pendant des années. Alors qu’est-ce qui me fait croire qu’elle aurait soudainement changé et devenir transparente?

Mes larmes ont alors commencé à couler. J’ai senti des larmes chaudes couler sur mes joues. Ils étaient pour Arlyn: Arlyn, ma douce petite fille qui était piégée dans son propre monde sombre par quelque chose au-delà de sa capacité à comprendre.

Ça faisait tellement mal de s’en souvenir. Si mauvais.

Mais ensuite, les larmes ont commencé à couler plus vite et elles étaient encore plus chaudes contre mon visage. Ces larmes étaient différentes; elle pour moi.

Moi aussi, j’étais pris au piège dans mon propre monde sombre et solitaire, transportant ce lourd fardeau de culpabilité. J’étais aussi coincé dans quelque chose de trop compliqué à comprendre.

Ai-je vraiment gagné le poids supplémentaire de la pierre du 5 juillet 1996 simplement parce que je suis allé en Allemagne? Étais-je une mère terrible pour avoir pris des vacances dont je rêvais depuis des années?

Au fond de moi, je savais que je n’avais pas négligé Arlyn en partant en vacances. Dans mon cœur, je savais que je n’avais pas besoin de cette pierre supplémentaire pour alourdir le sac surchargé.

Mais pourrais-je supporter de le jeter? Le monde s’effondrerait-il si je le sortais du sac? J’ai réfléchi un moment en passant mes mains sur la pierre. C’était dur, dur et froid. Oui, j’en avais besoin. Non je ne l’ai pas fait. Oui, j’en avais besoin. Non je ne l’ai pas fait. Oui, j’en avais besoin. Non je ne l’ai pas fait.

Enfin, j’ai posé la pierre par terre à côté de moi et j’ai attendu. Je n’ai pas entendu de tonnerres forts; la terre sous moi n’a pas tremblé. J’ai levé les yeux vers le sac que je portais. Cela n’avait vraiment pas l’air différent. J’ai essayé de le pousser; ça ne me paraissait pas plus léger, mais je savais que ça l’était. J’avais un peu allégé la charge. J’ai fait un pas en avant et j’ai senti une douce brise me frotter la joue. Un papillon passa.

Citation du jour:

La culpabilité est la source du chagrin; C’est le champ, le champ vengeur, qui nous suit avec des fouets et des coups de couteau. ~ Nicholas Rowe

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